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不想做焦虑的父母,这3种方式可以试一试


随着时间的推移,明天又将迎来孩子的入学季,但是很多的爸爸妈妈就开始变得焦虑起来,像之前邓超送等等去幼儿园,孙俪还嘲笑他比等等哭的还厉害;我朋友的孩子今年也要去上幼儿园了,我看到她就一直捧着手机,不停地查看监控,才过去半小时,他就看了不下10次,还和我们念叨:“小宝在幼儿园会好好吃饭吗?尿裤子了,老师会给他换吗?”。上了小学的家长们就更加焦虑了,担心孩子课程跟不上,会不会被同学欺负。

反正中国父母的担心总是没完没了,因为不停的担心让他们陷入一种焦虑和不安中,还会给孩子造成莫名的压力。像《小欢喜》中,宋倩的焦虑来自于自己离婚之后,自己的情感无处安放,就一股脑地对乔英子实行了控制;童文洁的焦虑来自于方一凡的成绩不好,可让他操碎了心;而季胜利的焦虑则来自于因为长期的留守,怕无法走进孩子的内心。所以每个家庭都有属于自己的难处和焦虑,想要做个不焦虑的父母,我们可以考虑这样做:

我相信每个人小时候都有一个公敌,那就是“别人家的孩子”,在孩提时期,我们的身高体重会用来做比较,还有走路、跑步、会称呼也统一被列入到了父母的比较的行列中。等开始上学后,发现被比较的项目更多了,学习成绩,才艺能力,听不听话也开始被列入比较的范围,甚至会有家长觉得别家的孩子都在上补习班,我家的孩子没有去就会落后,觉得没有几项才艺技能,我的孩子是不是就会缺乏竞争力了。

反正是越比就越觉得别人家的孩子好,渐渐地进入到一种焦虑的状态,在父母的攀比中,焦虑进一步地进行升级,而且这些压力也会转移到孩子的身上,让孩子感到压力巨大,苦不堪言。那么家长需要做些什么呢?请父母们放下所谓的攀比心理,不要和别人比,尝试着去发现孩子身上的有点和闪光点,接受孩子和别的孩子的差异,一切都看的开一些。这不仅是对孩子的解放,也是对自己的解压。

我们很多的家长会认为孩子就是我们自己的附属品,很多的父母将自己的想法和理想转移到孩子的身上,认为孩子就该帮助他完成未完成的梦。其实则不然,现代教育其实是讲究界限的,父母就是父母,孩子就是孩子。孩子并没有办法选择自己能否降临到这个世界上,父母或是因为相爱,或是为了延续敬意,才会制造出这个可爱的小生命。既然你们让他降生到这个世上,那么我们就需要对他负责,我们确实花费了大量的精力、物质和时间,但是它却带来了一般人买不到的快乐、幸福。

既然他是上天给予我们最好的馈赠,那么为什么总是将自己凌驾于他之上呢,有些时候给予孩子足够的尊重,孩子才会尝试和你做朋友,只有这样,我们才不会让孩子变成我们的从属和替代,他不是我们的私人财产,他是一个独立的个体,他有权选择自己的兴趣爱好,做一个什么样的人。如果他做的对我们可以鼓励他帮助他,做的不对我们也要及时地制止,帮助他走回正途。我们作为父母没有权利替他做决定,却可以做他的人生导师。

有个著名的笑话是这样说的“有只鸡不会飞,就下了个蛋,希望那个蛋孵出来后的小鸟来代替自己飞。”这个故事中,我们不就是那颗蛋,而父母就是就是哪个鸡。为了让上好学校,甚至能够倾其所有打关系,报名辅导班,只是为了孩子能够超越自己,突破固化的阶层,走上人生巅峰。但是事实上大部分的孩子都是普通人,过普通的日子,盲目制定的目标切勿太过于不切实际,否则真的是无形地给孩子和自己徒增压力和烦恼。请把孩子当做一个普通人,就会发现其实这样也挺好。